-Je ne m'apitoies pas sur mon sort! affirmais-je trop rapidement que pour que cela ne le surprenne pas. J'avais presque bondit pour le lui dire. Je me trouvais de plus en plus ridicule, plus on progressais dans la conversation, plus je n'aimais pas ce que je découvrais à mon sujet...parce que je me dévoilais et que c'était loin d'être dans mes habitudes. Que ce soit aux autres ou à moi même, j'étais une fille secrète pour me protéger et me confier, même peu, suffisait à me faire réaliser que je n'étais pas si forte que cela...

-Je veux dire que j'ai voulu que ce soit ainsi. J'ai fait en sorte de n'intéresser personne parce que cela me va parfaitement...et bah, toi, tu dois être un extra-terrestre...répondis-je avec un sourire. Le premier depuis le début de la conversation. Je pense que j'en avais besoin. C'est un peu pour le rassurer car pour une fois que j'apprécie la compagnie de quelqu'un je ne voudrais pas le faire fuir mais c'est aussi que j'ai besoin de retrouver mes marques. C'est étrange comme j'ai toujours pu me désintéresser des problèmes des autres, pas que je me suis dit que es miens étaient prie mais puisque j'avais mes soucis à gérer seule, qu'ils gèrent les leurs. Mais que lui semble dérouté par je ne sais quoi me touchait presque personnellement. Oui, tu pourrais très bien te foutre de ma gueule mais si c'est le cas, tu te démerderas avec ta conscience après...

Sa question sur le karma me surprend, j'ai quelques idées vagues sur mes croyances mais aucune envie de relier le drame qu'est ma petite existence à elles. Je considère que c'est arrivé. Que j'aurais du être là. Que j'aurais du mourir avec eux. Mais, à part cela, personne n'aurait rien pu faire...

-Non. Les plus grands connards du monde vivent souvent vieux, plus ou moins heureux. Quand on fait quelque chose en le voulant profondément, que cela soit bien, ou mal, on n'aura jamais rien en échange. Du moins, rien de plus que ce que nous apportera directement notre acte. Ce n'est pas clair...Imaginons que tu sois dans une œuvre caritative. Tu auras des sourires de la part de ceux que tu aides mais tu ne gagneras pas à la loterie le lendemain...tu vois?
Pour la perte de proches, j'ai rien à dire.

Et je n'aurais jamais rien à dire car mis à part en les dessinant, je n'affiche jamais la perte de mes parents. Et puisque personne ne voit jamais mes dessins...Outre cette dernière phrase, je viens de monologuer sans hésitation et c'est un exploit que je ne mesure certainement pas encore assez!

Je ne réagis pas, qu'il me considère comme ce qu'il veut, ce n'est pas comme si cela allait changer quelque chose à ma vie. J'espère simplement qu'il n'a pas pris le terme extra-terrestre comme péjoratif, personnellement, c'est plutôt le genre de personnes qui m'intéressent - si on peut dire qu'un genre de personnes m'intéressent!-. Ce n'est pas seulement parce qu'on est différent et qu'on l'affiche, être original pour être remarqué, au fond, c'est être comme tout le monde, vivre avec un éternel besoin de reconnaissance. C'est terriblement humain mais je me sens bien mieux depuis que je me suis débarrassée de cette curieux besoin qu'on a tous de voir les regards d'inconnus se pauser sur nous et nous juger positivement. Il pourrait même critiquer ta tenue, ton genre, ta façon d'être...en quoi est-ce que le cela importe? Et pourtant, même pour moi qui n'ai plus aucune attache, qui me suis reclue de moi même, les critiques me blessent toujours. Parfois.

Erwan ne sembla pas vouloir réagir à ce que je venais de dire et je n'arrivais pas à comprendre pourquoi. N'avait-il rien à en dire, considérait-il qu'on avait tous le droit d'avoir un avis et qu'on avait pas à en débattre ou s'en foutait-il pas mal? Lorsqu'il me demanda mon prénom et le type d'études que je suivais, j'ai réalisé que je m'était terriblement dévoilée, qu'il voulait, naturellement, avoir des informations de bases à mon sujet, informations qu'il m'avait lui même données et, pire, informations qu'il pourrait avoir très facilement à l’administration de l'institution. Je n'aimais pas ce sentiment d'être mise à nu, il n'était pas justifié, la conversation était des plus habituelles mais pas à mes yeux. La nouveauté me faisait peur.

-Euh...Cadence. Je me focalisais sur une fenêtre que l'on venait d'ouvrir dans le bâtiment d'en face. Faisant mine de m'intéresser à ce qui se passait derrière, je ne répondis qu'après avoir laissé passer un long moment. Je fais du théâtre.

J'eus envie, une nouvelle fois d'attraper mon sac, mon carnet, ma veste et de partir en courant. A vrai dire, marcher m'allait très bien aussi tant que je me retrouvais rapidement loin d'ici! Je ne sais pas ce qui m'empêchais de le faire, ce n'est pas comme si son amitié avec un quelconque intérêt à mes yeux! A moins que...Pour une fois qu'on fait l'effort de forcer mes remparts, j'ai envie de ne pas être totalement infecte avec lui. Mais j'ai l’impression qu'en lui parlant je m'ouvre à l'humanité et je n'en ai pas envie.

Il me fallut du temps avant que je me décide à m'apaiser et à retourner mon attention sur lui, à abandonner la fenêtre sans intérêt qui me faisait face. Je ne comprenais pas bien pourquoi je mes entais obligée de saccader la conversation entre fases de révélations et fases de froideur et de doutes. Cela se faisait automatiquement, une de ses questions me paraissait trop personnellement et je me renfrognaient, je me renfermait dans ma coquille sans prévenir. Même moi je ne parvenais pas à prévenir ce genre de réactions qui je regrettais, finalement. Si j'étais mal à l'aise, je n'avais qu'à partir et si je ne parvenais à m'y résoudre, c'est que je me sentais bien et je n'avais donc pas à hésiter avant de lui répondre. Théoriquement,cela me semblait évident et logique, à applique,r je n'avais plus aucun contrôle.

Il me complimenta sur mon prénom...Mes lèvres formèrent un petit "merci" que je ne suis même pas certaine qu'il ait vu. En même temps, je n'étais pas habituée à ce genre de choses, je ne sais guère comment réagir. Je pourrais certainement lui retourner les compliment, c'est ce qui se fait non? Et puis, il est vrai qu'Erwan c'est rare et vaguement elfique, j'aime bien mais cela paraitrait tellement faux dans ma bouche, je le sais d'avance. Alors je ne réagis pas et me contente d'espérer qu'il comprendra que je n'ai rien contre son prénom, que je ne serais juste pas moi si je répondais.

-Je n'ai pas de talent de comédienne tu vois...C'est juste une passion.
Le dessin, c'est...Ouais, comme tu dis. C'est une "explosion de sentiments" et il est hors de question que j'écoute un prof' me dicter comment faire passer ce que je ressent.

Il y a aussi que c'est ma mère qui m'a apprit, qui m'a transmis ce besoin vital de dessiner alors que quelqu'un risque de venir contre-dire ce qu'elle m'a enseigné, c'est hors de question, il risquerait de finir décapité et je ne veux pas ajouter ça à la liste des raisons pour lesquelles je suis infréquentable! Je considère qu'on a assez parlé de moi, de plus, je n'ai pas envie qu'on parte sur un sujet trop sensible et, pour finir, je m'intéresse plus à lui qu'à moi. Alors je tente de vaguement lui poser une question sur sa vie...C’est plus complexe qu'il n'y parait.

-Caméraman? Réalisateur? Autre? ... Enfin, tu étudies ça pourquoi? Enfin, ça, c'est pas péjoratif, je trouve ça, enfin, le fait de filmer, très intéressant...

Crédibilité, bonjour!

-Enfin, en vrai, je ne comprend pas bien ce qui peut t'attirer là dedans,...Tu fais ça pourquoi?

- Je fais ça... tout simplement parce que c'est ma raison de vivre, je ne me vois pas faire autre chose. Mes sentiments, ma vision de la vie, tout est dans mes films, ma caméra est mon troisième oeil. Et, je suis très renfermé à la base, je ne parle pas trop de moi, de mes secrets, de mes sentiments. Alors lorsque quelqu'un me connait bien, il sait que mes films sont le reflet de mon âme ainsi, il sait à quoi je pense, ce que je ressens. J'ai commencé à étudier le cinéma à mes onze ans, et ma première caméra me fut offerte à mes douze ans. Depuis, je ne m'en sépare jamais.

Voilà donc le secret d'Erwan, sa caméra c'était toute sa vie, filmer son but, le cinéma sa raison d'être...Je comprenais parfaitement cela. Etre attaché à une passion bien plus qu'à un être, qu'à un sentiment, bien plus qu'à toutes ces choses auxquelles beaucoup de personnes se donneraient corps et âmes. On est considéré comme des égoïstes parce que l'on préfère faire ce que l'on aime au lieux de parler de tout et de rien, de faire des efforts pour rencontrer des gens. Mais je n'ai jamais compris ce qu'il y avait de mal dans ce que je faisais, et ce que d'autres aussi faisaient? Je ne dirais pas que c'est mon engouement étonnant pour le dessin et le théâtre qui ont fait de moi une personne marginale mais ça y a tout de même beaucoup contribué.

-Alors on se comprend...

Je lui offre un sourire qui se veut rassurant tout en sautant sur mes pieds pour récupérer mon carnet à dessin, toujours déposé au sol. Je le feuillette rapidement tout en me demandant lesquels sont véritablement un reflet de ce que je ressent constamment. Le manque, la colère, la tristesse et cette infinie nostalgie qui me consume chaque jour un peu plus.

-Et je peux les voir comment tes films?

J'ai vraiment envie de partager ce que je suis avec lui, a condition qu'il y ait échange. Je ne sais pas si cela l'intéresse mais autant tenter. Je ne dirais pas que, jusqu'alors, personne ne m'avait intéressé mais je n'avais jamais considéré comme indispensable de savoir ce qui pouvait se cacher derrière ce qu'elle affichait, tandis qu'Erwan, puisqu'on parlait et que je commençait doucement à cerner qui il était, j'avais envie d'en découvrir plus. Quant à lui montrer mes dessins...Sincèrement, j'aimerais penser que je suis la demoiselle indépendante et libre que je montre à tous mais je ne suis pas si forte que cela, la solitude me pèse même si elle ne me déplait pas, alors, si je peux partager et discuter avec quelqu'un qui me comprend, vraiment, je ne dirais pas non. Et Erwan semble être sincère. On est à peu de choses près deux âmes perduent et incomprises...

-Je crois que je t'ai mal jugé et j'en suis désolée. Je me suis braquée automatiquement, je n'ai vu que le jeune homme bien habillé, entouré d'amis et qui représentait tout ce je n'avais plus. Maintenant qu'on a parlé, je suis contente de m'être trompée...

Je te fais confiance. Au fond d'elle, Cadence n'en était peut-être pas aussi certaine que le laissait penser le ton de sa voix. Elle aurait voulu préciser ce qu'elle venait de dire mais les mots ne lui vinrent pas. Elle lui faisait totalement confiance quant à aller chez lui, passer visionner quelques films ne lui posaient aucun problèmes, si quelqu'un allait se trouver mal à l'aise durant cette mini séance "cinéma", ce serait certainement Erwan, la demoiselle le comprenait bien. mais elle n'était pas prêt à tout lui dévoiler quant à elle, à sa vie. Elle avait elle même proposé de lui montrer ses dessins et elle le ferrait mais ne lui parlerait pas de ses parents, ça c'était une certitude bien encrée en elle. Et même si elle en avait eu envie, jamais elle n'aurait trouvé les mots. Elle partagerait son trouble, ce qui la poussait à se créer une existence totalement marginale par ses ébauches.

Ils avançaient l'un vers l’autre à très petits pas, chacun faisant un effort, alternant les efforts, les aveux. Cela pouvait paraitre ridicule à certain qu'ils aient ainsi du mal à aborder des sujets que d'autres criaient sur tous les toits mais ils étaient ainsi. L'un discutait facilement du sujets simples mais avait du mal à se dévoiler tandis que l'autre s’emmurait dans son silence pour ne pas avoir à parler d'elle. Tout deux avaient donc énormément de mal à converser sur leur vie.

Lorsqu'il lui annonça qu'il voulait qu'ils lient une amitié, Cadence ne put s'empêcher de penser à des dessins animés enfantins dont elle s'était souvent moquée. Sauf qu'à présent, cela lui semblait si bien formulé...Quand les amis sont rares, on peut au moins être certain de leur sincérité. Elle n'aurait jamais fait un tel pas vers lui mais la jeune Cloud était enchantée qu'il l'ait fait.

-Sincèrement, c'est ce que j'attendais que tu demande. Je ne suis pas du genre à faire ce genre de chose, alors désolée si c'est à toi de le faire, mais je t'assure que je n'en pense pas moins.

Pourtant, Cadence se dit, tout en lui annonçant cela, que s'ils devenaient vraiment de bons amis, elle serait prête à faire beaucoup d'efforts pour ne pas le perdre. Vivre seule et avec si peu de contacts humains l'avaient poussée à devenir presque égoïste mais, si elle tenait à quelqu'un, elle sacrifierait beaucoup de choses pour ne pas le perdre. Sauf que se lier lui faisait terriblement peur. Parce que l'on finit toujours par perdre ses proches. Et, voir son monde s'effondrer une seconde fois, elle ne le supporterait pas.

Cadence était loin d'être habituée à ce genre de chose,s marcher en compagnie de quelqu'un était devenu tellement rare! Elle avait bien une ou deux connaissance dans l'université avec lesquelles elle marchait jusqu'à la salle de cours mais c'était bien rare et souvent peu enthousiaste. Là, elle suivait Erwan à l'aveuglette, n'ayant aucune idée d'où il habitait, se retrouvant postée devant son casier sans n'avoir rien vu venir, bref, elle lui faisait confiance. A cela aussi, la demoiselle n'y était plus habituée! Elle n'avait pas au de "confident" depuis longtemps, sa mère à qui elle racontait tout était morte, sa grande sœur avec laquelle elle aurait du beaucoup communiquer s'était éloignée et son petit frère était insouciant, incapable d'écouter autrui.

Ils marchèrent en silence, Cadence postée un peu en retrait affirmant par là qu'elle n'avait ni envie, ni besoin de parler. Elle imaginait bien que ce genre de comportement n'était pas très "normal" mais elle réfléchissait et pesait le pour et le contre de ce qu'elle était en train de faire. Elle ne connaissait presque rien sur Erwan et le suivait. Mais le problème n'était même pas là, le problème c'est qu'elle avait enfin trouver quelqu'un qui la comprenait et qu'elle comprenait et elle avait peur que cela bascule. Qu'elle réalise, en entrant dans son monde, qu'il n'était pas exactement comme ce à quoi elle s'attendait. Mais elle l’appréciait, elle choisit donc de prendre sur elle. Elle se savait trop exigeante, elle voulait de proches parfaitement comme elle les rêvait mais cela, c'était uniquement pour ne jamais les trouver et rester seule, sans risque de perdre ceux qu'elle aimait. Sauf qu'il était déjà trop tard, elle s'était déjà "attachée" à Erwan, du moins, suffisamment pour vouloir découvrir où il habitait et ce qui voulait faire passer par ses films.

Il s'arrêta soudainement et, plongée dans ses pensées, Cadence sursauta et évita de peu la collision avec le dos du jeune homme. Elle redressa la tête et aperçu un des immeuble les plus guindé de la ville. Si elle s'était attendue à ça! Au premier coup d’œil, on remarquait de suite qu'Erwan n'était pas du genre pauvre et démuni mais à ce point là! De plus, il annonça qu'ils 'agissait d'un bâtiment appartenant aux James et, lorsqu'ils s'étaient rendus à son casier, Cadence avait remarqué une étiquette indiquant:"Ewan James". Elle retint tout commentaire et le suivit. Il saluait tous ceux qu'il croisait. Cadence se contentait d'un vague signe de la tête. Ils montèrent dans un ascenseur, débouchèrent sur un couloir vaste et Erwan ouvrit finalement une porte avant d'annoncer qu'ils se trouvaient dans son appartement.

Cadence franchit le seuil, se plaça à quelques mètre à peine de la porte d'entrée et observa l'intérieur d'un regard mi-fasciné, mi-désapprobateur.

-J'imagine que je suis censée dire quelque chose...?